Подготовка к свадьбе – волнительный и тревожный момент одновременно. Он может стать процессом, объединяющим влюбленных, стать  своего рода интересным приключением, где можно самому написать сценарий этого важнейшего события в жизни. А может стать источником неудовольствия, нервотрепки и депрессии.  От чего это зависит? Брак - это прыжок в неизвестность. А неизвестность всегда страшит.  Ведь даже те, кто пожил уже до свадьбы вместе и то чувствуют, что после этого шага произойдут перемены. Кроме того, подготовка к такому сложному мероприятию задействует все наши личные качества: эмоциональные, физические, энергетические, умственные; а также нашу семью (настрой и чувства наших родителей и близких).

 

По своему личному опыту и из опыта тех, кто прошел через это испытание можно выделить  следующие основные моменты, из которых складывается подготовка к свадьбе и которые влияют на наше состояние:

• Административно-правовой -  ЗАГС, мед справки;
• Организационный – выбор сценария свадьбы; определение количества гостей и соответственно выбор места проведения свадьбы; выбор кортежа, фото и видео съемки; наряда; праздничного торта, тамады, музыки  и т.п.
• Психологический – взаимоотношения в этот момент между женихом и невестой, а так же молодыми и их родителями (старшими авторитетными родственниками).

 

Все эти аспекты так тесно переплетены между собой, что влияют друг на друга автоматически, например, дефицит бюджета – страдает сервис – ухудшается настроение – портятся отношения… или разное видение процесса  свадьбы между родителями и молодыми – ограничение своих желаний или/и конфликт с родителями – ухудшается настроение – портятся отношения… Конечно, есть семьи и свадьбы где все и так гармонично – денег хватает на все фантазии, с родителями полное взаимопонимание, работники сервиса не подводят… и это здорово.  Но задумайтесь, как часто за процессом приготовления к свадьбе мы забываем о главном – о совместной жизни, которая только начнется после свадьбы и будет длиться так долго, как вы сами того заслужите и о том чувстве между мужем и женой с которого начнется их семейная жизнь.

 

Предсвадебные  хлопоты нередко приводят к ухудшению настроения молодых и вот главный вопрос: «чем легче управлять, окружающей действительностью или собой?». Не всегда мы можем изменить обстоятельства, но управлять своими эмоциями и состояниями мы можем. И вопросам управления своими эмоциями мы посвятим следующую статью.

Так что же делать, если будущий муж (жена) не понимает твоих желаний или забывает о тех деталях, которые для тебя так важны или … да мало ли что еще может быть.

 

Во-первых, общайтесь, просто по человечески. Часто, в период подготовки к свадьбе, общение между молодыми превращается в эдакие деловые переговоры и очень часто по телефону (в живую нет времени встретиться): «а ты это заказал, нужно выбрать то-то, просмотреть это и т.д.».  Влюбленные получают возможность увидеть друг друга с другой стороны  и это может напрячь вашу половину. Верный способ разрядить напряжение – это простое общение, как раньше. Говорите друг другу о своих чувствах, чаще хвалите друг друга, за каждую мелочь и тем более за конкретные дела.Помните, что позитивное подтверждение закрепляется быстрее и действует сильнее на человека, чем негативное. Делайте маленькие паузы, для встреч без разговоров о свадьбе, наполните их позитивными эмоциями.

 

Кстати, процесс подготовки к свадьбе это ваш шанс увидеть модель решения поставленных задач перед будущей семьей. В этом процессе вы оба проявите свою внутреннюю стратегию решения проблем. Кто-то будет пытаться в одиночку взвалив все на себя идти к финишу, выключая партнера из процесса; кто-то наоборот постарается все переложить на плечи другого, а сам налегке долететь до дня свадьбы; кто-то будет искать совместных вариантов преодоления трудностей.  Уже на этом этапе учитесь вырабатывать совместные решения, где бы  учитывались интересы обеих сторон. Для начала, еще до свадьбы, договоритесь о сферах (например: уют в доме, финансы, следить за здоровьем, досуг/развлечения и т.п. как вам обоим удобно) личной ответственности в вашей семье. Там же где необходимо прийти к общему решению, а единства нет, воспользуйтесь следующей стратегией. Только подготовьте его (ее) к этому процессу.

Например, вы хотите маленькую уютную свадьбу для своих, а он/она за грандиозное событие на 200 и более человек.

 

Шаг 1. Готовим к разговору. Скажите например, что для того чтобы свадьба действительно стала счастливым моментом  и в его и в вашей жизни, необходимо все тщательно обсудить, рассмотреть и взвесить. Убедитесь, что он/она располагает временем и желанием обсуждать. Помните, главное правило любой успешной коммуникации: сначала подстройка, потом ведение. Что это значит? Взрослый человек это сформированная система ценностей и убеждений. Причем, эта система уникальна и индивидуальна и однозначно отличается от вашей внутренней системы. Как бы вы не были уверены, что знаете его/её («Ах, он/она так же мыслит как я, для него важно то же самое, что и для меня…»), на самом деле вы «договорились о согласии по терминам: любовь, брак, жизнь, семья и т.п.».  но как говорит доктор Джон Гриндер (ученые степени в лингвистике и психологии), между словами (терминами) и нашим восприятием этих слов находятся два фильтра:

1-й  фильтр -  неврологический. Все мы по-разному воспринимаем  входящую информацию, т.к. сенсорные каналы у каждого человека имеют разную чувствительность (кто-то видит больше оттенков цветов, чем другие, у кого-то диапазон восприятия звуков шире чем у других и т.п.).  «Ограничение  на этом фильтре состоит в том, что подавляющее большинство событий, происходящих вокруг нас, просто исключаются из нашего опыта в силу ограничений, присущих нашим связям с внешним миром – нашим сенсорным каналам». (John Grinder «Шепот на ветру»).

2-й фильтр – лингвистический. Каждое слово  имеет свое внутреннее обозначение для каждого человека, и эти значения могут сильно отличаться у различных людей. Так когда двое говорят о «любви» необходимо уточнить: а что именно  значит для тебя «любовь»? И тогда может оказаться, что для одного человека это все время слышать как ему это говорят, получать подтверждение в виде символических подношений (цветы например, СМС-ки), а для другого этот термин в его внутреннем восприятии означает быть верным, приходить вовремя домой и забивать продуктами холодильник. При таком  разном понимании термина «любовь», очень вероятно развитие конфликта и обвинениями типа: «Он/она меня не любит!!!».

Итак, возвращаясь подстройке – ведению.  Никому не нравится, когда его «учат жить», но если вы покажете, что ценности человека, его внутренний мир (в том числе и его мнение по спорным вопросам) для вас интересен – это создаст предпосылки для выработки совместного решения. На этом построена ниже приведенная техника.

 

Шаг 2. Определите высшую ценность, которая руководит человеком в данном решении. «Зачем тебе такая свадьба? Что тебе даст ее проведение» – ответ (например) «Чтоб не  хуже чем у других». Вы: «А что тебе даст это?». Он (например): «самоуважение». Вы: «А что дает тебе ощущение самоуважения?». Он (например): «гармонию с самим собой». Вы: «Гармония с самим собой для тебя действительно важна.  А знаешь, почему я хочу уютную, небольшую свадьбу? Потому что именно так я достигаю гармонию с собой, и это очень важно для меня тоже. Мы стремимся к одному и тому же». Здесь, как вы поняли, мы благодаря нашим вопросам  поднялись до некого высшего уровня/ценностей  (гармония, счастье, любовь, жизнь, и т.п.). Остановитесь на той ценности человека, которая подходит по смыслу и к вашему желанию.  Теперь, благодаря общей рамке  (гармония с собой) убирается напряжение между вами из-за спорного вопроса, и он готов к вариантам.

 

Шаг 3. Ищите варианты. Помните, есть правило в теории систем (а семья это биологическая система): наибольшее влияние на результат в системе, оказывает наиболее гибкий элемент системы. Будьте этим элементом. В НЛП одним из основных критериев является Эффективность и Гибкость, как инструмент приводящий к эффективности. Варианты есть всегда, просто примите это как данность. Например, можно начать большой церемонией в банкетном зале, а закончить в маленькой уютной компании близких друзей в любимой кафешке или более критично подойти к вопросу приглашенных, или… . Помните  только одно, ВЫ ОБА главные действующие лица на своей свадьбе, гости разойдутся и позабудут о том что и как было, а ВЫ с этого начнете свою семейную жизнь.

 

Огай Эдуард Александрович

Директор Ташкентского Центра НЛП