Автор: Эдуард Александрович Огай

«Подростковый возраст — стадия онтогенетического

развития между детством и взрослостью

(от 11–12 до 16– 17 лет), которая характеризуется

качественными изменениями, связанными с половым

созреванием и вхождением во взрослую жизнь»

Психологический словарь

Много пишется о проблемах подросткового возраста, еще больше о трудных подростках, но мне бы хотелось поговорить о том, как подготовиться к тому периоду, когда твой сын или дочь войдут в этот удивительный и сложный возраст. Эта статья в первую очередь посвящена родителям, т.к. все «трудности» с которыми сталкиваются взрослеющие дети так или иначе зависят от родителей, их стиля воспитания и тех условий, которые создали взрослые для своих детей.

Подростковым возрастом принято считать возраст от 11-12 до 18-19 лет, при этом самым острым, наверное, все таки является период  12-16 лет. Это самый сложный переходный период, который характеризуется рядом физических изменений, включая гормональную перестройку организма. В это время происходит как бы второе рождение личности.

Чем характеризуется данный возрастной период? Если исходить из возрастной периодизации, то психологи определили:

Задумайтесь взрослые и в первую очередь родители, мы своим воспитанием и поведением способствуем развитию в наших детях таких черт характера как умение находить свое место в обществе или  быть изгоем; уверенности в себе или чувству неполноценности и неверию в свои силы; ощущению личной компетентности или ощущению внутренней тревоги и  инфантилизму.

Основными особенностями данного возраста являются многочисленные внутренние конфликты с самим собой и другими, проходящими на фоне частой смены настроений и непонимания себя. Это постоянная смена друзей и увлечений, потому что подросток в это время раздираем изнутри противоречивыми состояниями:

Характерной чертой этого возраста является любознательность, пытливость ума, стремление к познанию и информации, подросток стремится овладеть как можно большим количеством знаний, но не обращает порой внимания, что знания надо систематизировать.

Это время познания чувства первой любви, а так же проявления агрессивности.   Это момент увлечения разными идеями, и поиска себя, и каждый раз, в уверенности, что это именно то единственное, что ему сейчас надо.  И  то, что взрослые оценивают как обычную распущенность и подростковое хулиганство,  имеет  в  душе  подростка  другие  причины:  поиск   себя   и самоутверждение. Он в это время  живет здесь и сейчас, в настоящем изучая себя и мир в котором он оказался. Он не особенно задумывается  о будущем, оно скорее видится ему  идеалистическим и туманным, потому что он только ощущает себя взрослым, но далек еще от истинно взрослой взвешенности суждений и реализма.  Он как будто торопится жить, потому что эмоциональный мир для него сейчас важнее мира рационального. Он должен окунуться в океан  эмоций, познать его  и научиться управлять им.

Но что нас родителей больше всего беспокоит это то, что конфликты с ними становятся чаще и воспринимаются они болезненней с обеих сторон. Болезненней потому что для них вопрос взрослости, утверждения себя в социуме крайне важен, а мы не понимаем этого и по-прежнему относимся к ним как к детям, стараясь удержать в тех же старых рамках, из которых они безнадежно выросли. И делаем мы это зачастую не осознанно, потому что они для нас всегда «наши детки», и мы по любви своей хотим для них только хорошего и где только можно стараемся «подстелить соломку», забывая при этом, что только овощи хорошо растут в теплицах. Еще в старину было замечено: «Чем больше мы делаем для того, чтобы наши дети смогли обходиться без нас, тем больше гарантий, что они, повзрослев, придут к нам с любовью, с уважением. Придут за советом, за умом! И наоборот. Чем больше цепляемся за них, удерживаем подле себя, решаем за них (опекаем или угнетаем), тем больше они будут рваться прочь! Или, утратив так и не окрепшую самостоятельность, будут пожизненными неблагодарными иждивенцами с большим потенциалом неприязни – вплоть до ненависти». Человек не может прожить жизнь не совершая ошибок. Метод проб и ошибок – естественный путь развития и обучения человека. Ограждая наших детей, из лучших побуждений, от проблем жизни – мы лишаем их права на самостоятельность, на развитие, на полноценную жизнь.

А еще мы хотим, чтоб наши дети достигли того чего мы не достигли в своей жизни, забывая при этом спросить их, а хотят ли они этого же самого? Или у них другие планы на жизнь? Давайте ответим себе честно, как мы взрослые считаем, есть ли у наших детей право на собственную жизнь, на самоопределение или они просто продолжение нас, инструмент реализации наших собственных амбиции? А еще мы уверены, что по одному праву рождения – они уже нам обязаны подчиняться, уважать, любить, поклоняться (продолжите список сами). Вот что по этому поводу пишет детский психотерапевт Жутикова Н. В. в книге «Учителю о практике психологической помощи» (Москва «просвещение» 1988 г.): «мы взрослые - тот фильтр через который они – дети, воспринимают окружающий мир, мы – ближайшее из него, нас они чувствуют особо остро! Мы еще хотим, чтобы они были всегда лишь нашей принадлежностью, удобной живой собственностью, легко подчиняемой и обожающей нас. Наша привязанность к ним угнетает их. Наши амбиции требуют если уж не поклонения нам, то постоянных подтверждений незыблемости нашего авторитета. И мы силой добиваемся этого и ни как не можем добиться. Потому что подавление, унижение и оскорбление не содержит ничего созидающего! Они ничему хорошему не учат. Но они заразительны и возвращаются к нам в реакциях младших на наше нелепое и нерациональное поведение. Мы губим будущее наших детей потому, что всего на всего утверждаемся за их счет. Вот откуда их неблагодарность! »

Да безусловно, мы любим своих детей, знаем то чего не знают они, обладаем опытом и некоторые даже мудростью, которыми не обладают они наши дети и хотим, чтоб они не «ушиблись», не наделали ошибок, но  при этом мы не учитываем время и образ жизни которым живет современное общество, а значит и мы с вами. Наши подростки – уже другие, они растут буквально в  другом мире (подумайте о себе и своих родителях, разве вы не из разных миров?), другие ценности, другие ритмы жизни.  Конечно есть некий общий костяк ценностей, который передается из поколения в поколение, но подростковая субкультура сильно отличается от нашей родительской.

Так как же нам вести себя по отношению к нашим взрослеющим детям? Как их воспитывать? Лучше всего начинать заранее готовиться к наступлению этого периода – подросткового переходного возраста. Основные жизненные ценности, которые потом лягут в основу ценностной иерархии человека закладываются к 10 годам. Да в переходный период подросток будет метаться из крайности в крайность, искать что-то в себе и вокруг, но этот ценностный хребет поможет ему и в этот сложный период поисков и потом, когда все уляжется. Кто закладывает эти ценности в наших детей и какие? Этим занимаетесь вы или кто - то еще, например телевизор?

Так же зная, что с наступлением переходного возраста детей потянет в группы, кучки, команды и прочие коллективы, чтобы стать «как все» и научиться находить свое место в социуме, имеет смысл заранее подготовить этот коллектив для своего чада. Это может быть спортивная секция, кружок, нормальные одноклассники и т.п. Да они все начнут играть во взрослость и пробовать «всяко-разно», но при этом они будут объединены некоей общей созидательной деятельностью.

Интересную пищу для размышлений дали исследования Р. Бенедикт и М. Мид проведенные в индейских племенах Канады, Америки, Новой Гвинеи, Сомали, показавшие отсутствие кризиса подросткового возраста у представителей, так называемых традиционных обществ. Причина этого, по мнению авторов, заключается в особенностях жизни племен, способах воспитания и отсутствии психологических конфликтов отцов и детей, свойственных цивилизованным обществам. Со своей стороны, как практикующий психолог, хочу отметить, что подростковые проблемы менее проявляются в так называемых традиционных национальных семьях, нежели чем в европеизированных семьях. Причину этого я вижу в том, что тот быт и уклад при котором за каждым членом большой семьи закреплены  определенные обязательства и есть четкая последовательность этапов «взросления» - создает меньше  причин для внутренней тревоги и неизвестности и главное виден путь перехода от детскости к взрослому состоянию (расширяющийся круг обязанностей и ответственности, ценимый всей семьей). В отличии от этого европейская семья, как правило малочисленная и с достаточно высоким уровнем комфорта (газ, электричество, канализация и т.п.), ограждает своего ребенка, а затем и подростка от общественных обязанностей (по-минимуму), если что он и должен, то только учиться. Плюс отсутствие достаточного контакта с родителями (вечно на работе или заняты), который сводится в основном к тому что «ты должен хорошо учиться, быть образцом, стать  таким-то и т.п.».

И это еще одна причина почему у нас возникают конфликты с подростками – мы обрекаем их на состязание с собственным «идеалом». Конечно, мы делаем это не специально, но так получается. Их достоинства кажутся нам естественными,  а недостатки мы отмечаем, буквально тыкаем им в нос («чтобы они стали еще лучше»). И они чувствуют, что родители хотят видеть их какими-то, какими они не являются. В последующем, к сожалению, они и сами начнут разыгрывать эту пьесу — представлять себе некий «идеал» (то, какими они «должны быть»), стремиться к нему, а не достигая его — тревожиться. А достичь его невозможно, поскольку его нет, есть только ощущение, что они «недорабатывают».

А все что надо нашим детям, да и взрослым тоже – это чувствовать себя любимым. С раннего младенчества ребенок испытывает потребность в любви, затем взрослея он старается ее заслужить и если не видит подтверждения того что его любят – в нем поселяется тревожность и ее неразлучный брат неуверенность. Человек, лишенный любви, чувства, что он любим, — тревожен, и тревожен тотально. Отсутствие ощущения, что ты любим, — это катастрофа, потому что будет вечная тревога и постоянный поиск защищенности. И чтобы найти эту защищенность одни пытаются, как в детстве, заслужить любовь окружающих. Другие — просто ищут любви, а без нее живут с ощущением хронического ужаса. Третьи — занимают крайне агрессивную жизненную позицию, ведь в таком состоянии тревога ощущается меньше. Четвертые — спиваются. Пятые — пытаются себя постоянно чем-то занять, причем так, чтоб ни на что другое, даже подумать, времени не оставалось. Шестые — везде находят проблемы и складируют свою глубокую, детскую еще тревожность в эти свои проблемы. И, да мало ли еще существует способов.

А ведь так просто удовлетворить потребность в любви, нужно просто донести до подростка, что он нам дорог, нужен, важен, что он просто хороший (часто мы ему такое говорим и тем более доказываем на деле?). Такие сообщения содержаться в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, различных знаках внимания, в словах поддержки и поощрениях. Запомните простое правило: «Позитивное подкрепление намного сильнее негативного!». Например, Если в семье подростка замечают  только тогда, когда он сделал что-то плохое (Вокруг него собираются, обсуждают, воспитывают. Он  в центре внимания - он есть). А если подросток хорошо себя ведет -  он никому неинтересен, и так все нормально, у всех свои заботы. Это может породить негативное поведение исходящее из  потребности во внимании. Позитивное подкрепление – это когда мы замечаем все успехи нашего взрослеющего ребенка и даем ему понять, что мы видим  и гордимся им. При совершении ошибок подростком, мы не осуждаем его как личность (ты тупой, бездарь, будущий преступник и т.п.), ни в коем случае не сравниваем с неким соседским «идеалом» (а посмотри твои одноклассники уже достигли… или даже твой братишка и тот понимает…), а разбираемся в причинах, в том, что было сделано не лучшим образом и что можно было сделать лучше и главное как. Эдакий «разбор полетов» с выводами и рекомендациями, только следите за интонацией, если она будет поучительно снисходительной, то подросток больше к вам не придет за советом.

Подросток должен чувствовать нашу любовь на деле, в поступках и поведении. Только тогда у него появится способность трезво оценивать себя и быть ответственным за свое поведение. Мы родители вырастили нашего подростка и ответственны за то, что в него вложено. Еще немного и мы уже не сможем оказывать на него влияния, учить уму разуму, передавать свой опыт – он станет взрослый. Так сделайте все в оставшиеся 4-6 лет для того, чтоб он и дальше пришел к вам за советом и житейской мудростью, а главное вырос свободным, сильным и счастливым человеком.

Директор Центра НЛП                                                                                Эдуард Огай